Все время грустим.
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Все время грустим. > #МоёПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »




среда, 7 ноября 2018 г.
Обратно! N4mR 10:50:06
И я понял, наконец-то понял. Глубоко вздохнул и закрыл глаза.
Я выдохся в своём отчаянии, в тщетности идей найти своё место.
А места то для меня и не было.
Пишу последнее время и пишу вникуда. Даже мысли не собираются в кучу. Я не перспективен.
Я дик.
Я жажду мимолетные мысли схватить руками и жадно вглядываться в каждую трещинку. Нелепо крутить перед собой свои идеи как глупое дитя книжку. А букв он не знает.
И я не знаю, чего хочу.
То ли спокойствия, то ли буйства.
Я слеп от света звёзд.
Мне нужно вернуться в тернии.
Время пришло делать выбор.
И я делаю.


Категории: #Моё, #Дни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2018 г.
Ублюдок. N4mR 15:19:16

Я тот самый ублюдок, что плюнет тебе при ссоре в лицо
Я буду спать с твоей лучшей подругой
И присылать тебе её little грудь
Я посмеюсь над каждым твоим
Псевдо-влюблённым словом.
А затем истреплю нервы твоим друзьям.
Ты полюбишь цвет моих глаз
А я буду смотреть ими сквозь тебя
На кого-то получше.
Я тот, кто не обнимает в ответ
И кто считает людское тело
Средством для достижения цели
Я испорчу сознание твоему близкому другу
Своим оголённым телом и желанием власти
Он будет просить
Повторить.
И я буду смотреть порно с тобой на паре
С включённым звуком
И говорить что какая то дрянь
Мне понравилась бы в позе собаки.
Ну а ты
До сих до сих пор люби
Мои бледные руки

И не верь во все эти грязные слухи


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2018 г.
... N4mR 08:39:44

Наносить раны
Как краски кистями
Ты знаешь
Я давно просто море
Из "нервов и суеты"


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 октября 2018 г.
Я знаю, что поздно N4mR 09:20:09
Когда я вспоминаю её - я останавливаюсь. Мне кажется, что я даже прекращаю дышать. Кровь не циркулирует, а сердечные мышцы на мгновенье больше не сокращаются. Эта боль - она нестерпима настолько, что тело отказывается верить в её существование.
Мои пальцы не хотят прикасаться к гитаре вновь, не хотят слышать то, что предназначалось ей. Девочке, разбившей мне сердце. Я всё ещё схожу с ума, блуждая в закаулках сознания и случайно натыкаясь на неё. Самая нежная, самая чувственная... Самая понимающая.
Она была ближе и дальше всех одновременно. Человек, сделавший мне настолько больно, что оставалось только выть. И если я увижу её вновь - я наконец то отвечу, что тоже! Что тоже люблю. Спустя столько лет...
Лю - блю.
Пока лишь судорожно повторяю в тени наших следов.
Ты та, что первая полюбила меня.
Ты та, что без остатка впитала меня в себя.
Единственная сумевшая понять.
Мне понадобилось столько лет...
Чтобы наконец иметь возможность простить.
Но я не прощаю.
Потому что эта дыра в груди - твоих рук дело. И как! Как мне любить тебя?! Какой нежностью и лаской я могу одарить тебя? Я одичавший человек. Я люблю тебя голой любовью-желанием, голодными глазами и грубой властью.
Зачем нам это... Нам всегда нравилось просто испытывать то, что уничтожает нас. Действительно. Если у нас и есть будущее, то ты, глупая, писав мне, правда думала о том, что это будет для нас спасением, а не ещё большей трагедией?
Мне не существовать с тобой. Я тебя никогда не прощу, слышишь? Но на любовь твою - столько лет спустя! Отвечаю.

Категории: #Моё #Дни, #Моё
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
... N4mR 15:38:33
Небо скребут головы стен бетонных. А я стою и себя не слышу. Реву от собственной жалости.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
For you N4mR 11:46:06
Страницы сонных книг листает ветер,
На тёмных переулках нас с тобою нет.
Солнце, звёзды.. мы сами светим
Среди бетонных стен, где все - это мёртвые дети.
Такие нежные руки среди этого мяса
И дым, выходящий из лёгких.
Я жду не дождусь того самого часа,
Когда в футболках, от дождя мокрых
Мы будем бежать в перспективу
Твоих математических линий.
И я отдаюсь целиком на съедение миру
Я часть неба - рассеянный ломанный синий.
В изгибах своих априори неправильных
Я совершенно уверен в том,
Что наших воспоминаний маленьких
Хватит, чтоб оживить тот сон.


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 августа 2018 г.
Насилие. N4mR 13:49:34
Что психологическое, что физическое насилие - когда сталкиваешься впервые - шок. Я никогда не мог понять, как именно настигает тот момент, когда человек начинает думать, что имеет полное право на обладание чужой жизнью. Просто так случилось. Как с учебников по психологии. Пункт за пунктом. Это довело меня до состояния бесконечной тревоги и нежелания выбираться из дома. И даже если чувствую, что справляюсь - я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что ситуацию контролировать у меня не выходит. Угрозы всегда пугают, действие - ещё страшнее. И ведь иногда, погружёный в самообман и жалость, на самом деле думаешь, что этот человек тебя любит. Что это такая особенная любовь. А в итоге я остался ни с чем. Внутри только пустота - ничего не интересует. Все мои попытки вновь заняться тем, что мне нравилось до того дня, когда я повстречал того человека... Они безуспешны. Скорее всё это вызывает лишь ужасные напоминания о том, каким образом меня всего этого лишали. Не говорите о добровольности. Этому точно не было места. Всеразличные угрозы, запугивание, агрессия, физическое насилие, эмоциональное давление, ругательства, сведение моей личности к нулю. Всё это к тому же ставится как обвинение и заставляет чувствовать настоящее угнетение, вину. А на деле - такое отношение только показывает, что для такого человека я - бесформенная вещь, которую можно крутить как угодно в своих целях. Право абсолютного контроля - вот что им нужно. Последние дни я прихожу домой в слезах. Я чувствую непреодолимое желание рыдать из-за собственной никчёмности. Разве это я? Как все дошло до этого. Я просто не могу поверить. И теперь так сложно начинать сначала. Собирать себя по частям, пытаться вдохнуть жизнь в былые надежды и хобби. Иногда эти попытки кажутся абсурдными и я просто перестаю пытаться. Тщетность доведённая до максимума. Как я за такой срок превратился в это? Я боюсь смотреть в зеркало. Меня ждёт отражение, в котором явно читается, что пережитое не хочет покидать меня. Нависает чёрной тенью на моём лице. Я не жертва по характеру. Но меня заставили в это поверить. Просто этот человек нагло воспользовался тем, что в моей жизни был тяжёлый переломный момент и сыграл на этом. Не могу сказать, могу ли я верить людям вокруг себя. Возможно если только в перспективе. Но я не хочу доверять. Это тяжело не только эмоционально, но и физически. Моё тело всецело отвечает на стресс. Пережить боль и дальше учиться жить с деформациями, которые она принесла. Пытаться справляться с желанием заведомо настроить всех против себя, чтобы никто и мысли у себя в голове не поднял по поводу тесного общения со мной. Это всё страх. Я не такой по характеру. А ведь главное перестать танцевать под дудочку этого человека - раз и навсегда прекратить винить себя в этом. Я неприемлю насилие ни в какой форме. Ни физическое, не психологическое, ни экономическое. Никто, кроме тебя - не имеет прав на твою жизнь и тело. Беспричинные унижения своего партнёра в целях удовлетворения своего эго, бесконечные побои слабого для показания своей доминации хоть в какой-то сфере, ущемления прав по показателю достатка, грубое обращение и обзывательства из-за необоснованной ревности и простого желания иметь полную власть над человеком. Угрозы, шантажи, буйство, телесную боль, видеть синяки на своём теле от рук человека с которым ты живёшь, чувствовать принуждение - я не хочу вновь испытать это на себе. Не хочу вспоминать и дрожать, не в силах справиться со всем этим. Я не предмет, не вещь, не побрекушка. У меня есть свои интересы и мечты, я хочу расти и развиваться. Разве кто-то имеет право рушить мою жизнь, забирая всё что мне дорого из неё? Один раз проломившись... Лишь один раз... В пору ненастий и жизненного спада, будучи в тяжёлых обстоятельствах... И всё - тебя охватывает это целиком и полностью. Очень сложно вырваться из сетей такого человека. И очень страшно. Страшно за свою жизнь. Потому что бесконечные угрозы и обвинения сыплются на тебя. Я очень размяк. Стал гораздо слабее, чем был раньше. Теперь это действительно меня ранит. Это боль, которую мне очень тяжело сдерживать. Всё что угодно может вывести меня из этого хрупкого равновесия. Не устойчивого состояния, когда во мне всё таки находятся силы выходить из дома и пытаться снова быть полноценным человеком. Это правда очень сложно.

Категории: #Моё, #Дни
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июля 2018 г.
Что мне делать N4mR 15:58:20
Я не знал, сколько грязи нужно вылить на человека, чтобы он наконец стал ненавидеть тебя. Я не хотел любви. Не хотел заботы и счастья. Грустно покачиваю головой из стороны в сторону. Сколько острых слов должно вылететь изо рта, что бы человек поставил на тебе крест? Я устал быть частью спектакля чьих-то мыслей. Мне просто было необходимо обернуть их всех против себя, ибо иного выхода я не видел. Или просто не хотел видеть. Это постоянная боль в виске - как напоминание о том, что когда-то там все-таки будет дыра. Неужели я не могу жить так, как мне по-настоящему хочется? Почему я закрываюсь, видя солнце на своём пути? Почему я никак не могу перестать бояться получить эти ужасные ожоги? Привычка верить в собственную никчёмность и убеждать в этом окружающих.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
Опять N4mR 15:46:32
Я даже плакал. От того, что даже население дома живыми существами не сделало меня ни на сантиметр ближе к побегу от этого одиночества. Ты запрет в четырёх стенах. Где бы ты ни был и что бы не делал. Оставленный всеми. Помогите, кто-нибудь.
Хочу, что бы кто-то так же как и Рутил практически отчаянно пытался заполнить мои дыры в груди.
Некрасивый и одинокий - это я. Слышишь акцент на этом дураком слове и зацикливаешься. Красота... И ты. Резкое противоречие. Дай волю своим низким чувствам. Пусть будет больно. Ни душа твоя, никчёмная, никому не нужна не ты сама, девочка-дура с параметрами ниже среднего.

Категории: #Дни, #Моё
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2018 г.
Слышишь, милая? N4mR 07:35:06
Когда ты исчезла из моей жизни - в моём доме остался лишь твой крем для рук, запах японского чая и твои любимые леденцы. Стоит упомянуть ещё и ту огромную рану, которой ты одарила меня. Дни сливались в недели, месяца в года. Я снова слышу твой голос - ты пишешь мне в никуда. Как я могу забыть тебя? Забыть самые тёплые объятия и нежнейшие поцелуи. Бесконечные вечера и песни под гитару. Гордость не даёт мне поверить тебе вновь - она тянет на дно. Ты всё ещё не теряла надежды писать мне сообщения. А я не уставала читать их твоим голосом у себя в голове. Это однозначно больно. Рано или поздно мне суждено было пасть от твоего напора. Поэтому то я так беспрепятственно пошла на встречу. Слышишь, милая? Я сдаюсь в твой добросовестный ад. Не забывай то, что не дано забыть мне. Раздели со мной всю ту боль, которую ты заставила меня испытать. Исцели меня.

Категории: #Моё
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2018 г.
... N4mR 05:53:53
Помню, мне просто нравилось быть в центре их мыслей. Самым страшным паразитом в голове. Нелепая забота этих людей и скорее фанатичная квазилюбовь. Подобие чувства, которое я скорее всего никогда не испытаю. Пристальное взгляды в мои глаза. Они уверенны - там, за стеклянной стеной однозначно безграничная вселенная. Незападающая внешность. Они не скажут, что у меня прекрасная кожа или потрясающая улыбка. Не назовут мою походку лёгкой, а волосы шелковистыми. От того мне ещё больше и нравилось их губительное чувство. Они безмерно впитывали меня и все мои следы в себя. Желали быть частью того океана, который придумали в своей голове. Такие забавные в своей поразительной уверенности. Но души, прекрасной души-то и нет в этом жалком теле! А вот и я. Настоящий я. Некрасивый не только снаружи, но и внутри. От того и смешно. Посвящать столько чувств человеку, который априори этого не заслуживает, но уже просто нуждается в постоянном внимании. Бесконечное желание занимать первое место в мыслях. Уродливая никчемная душёнка. Почему они не оставят меня?

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
Тело N4mR 05:38:13
- Я такой... Что с моим телом?
Ощупываю свою кожу, с презрением рассматриваю лицо. Почему я не чувствую себя в этом обличье? Пугливые глаза и маленькие губы, не способные на улыбку. Когда эмоции перестали появляться на этом лице? Жалкое подобие ощущений снаружи, даже если внутри бушует бессмертное пламя. Слабые руки и шатающиеся под тяжестью хрупкие ноги. Я тащу своё уродливое тело в неизвестном мне направление. Почему это я?

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
... N4mR 12:28:21
Вечер настигнет. Голод перестанет одолевать к тридцати. Ты полюбишь холодную пресную гречку и кипяток. Мороз не будет пугать, а тёплые вещи сольются с кожей. Начнёшь красить ресницы чёрной тушью, потому что перестанешь бояться заплакать. А плакать собственно не чем. И не из гордости, а, помнишь, из той самой горести будешь держать голову прямо. Ветер союзник, не враг. Он отныне твои волнистые волосы ласкает вместо рук его. И потому тихо здесь, что никто никогда не придёт на могилу эту. А с глазами дикими твоими волки людей разрывают, защищая своих детей. Пальцы нежные обратились в грубую плоть. И теперь только запах ладана воспоминанием греет былую прыть. И тогда ещё было можно всё! Мятой в чай уберечь свои связки от тишины. Ты оденешь красивый шарф и украдкой взглянуть на себя успеешь. Только тонкий туман на лице оседает как пудра. Нежность лёгкая, но унылая. Глаза не слезятся от линз - видеть мир и не нужно уже. Ты прости меня девочка, это я не смогла уберечь тебя. Может было бы всё иначе. Не зря. И в постель. В мягкий и старый плед. В крепость из ткани и слез. Твоих слез

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2018 г.
Скажу тебе N4mR 09:45:03
Мне не было больно или плохо.
У меня не было состояния, которое можно было бы исправить.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 апреля 2018 г.
Проклятье N4mR 05:38:53
Проклятье - видеть тебя во всех.
В каждой девчушке низкой
Ловить очертания твои.
Что же ты, там в далеке, пой!
На гитаре своей проклятой - радуйся!
Мне за гордость мою -
Гору тащить на плечах
Неподъёмную.
Что б ты знала, неродная моя,
Я здесь.
Я как прежде
Жду и не жду тебя.


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
Снег N4mR 06:25:51
Надолго запомнил зиму, где в мёртвым замерзшем дожде
В закате сиявшем ярче, чем дорогущие феберже,
Лежали под светом оранжевых фонарей
Ты знаешь, теперь я один.
Один среди сотен людей.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 марта 2018 г.
пожалуйста N4mR 08:06:45
Не хочу себя слышать. Пожалуйста!
Удалите мне голос..
Извлеките последние две струны из души.
И заткните. Заткните.


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
... N4mR 08:03:42
Боль, которую мы не можем одолеть, становится частью нас.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
Три N4mR 08:03:00
Поцелуи твои не погасят мои синяки.
А мне бы случайно из окна выпасть, собственный вой не слышать.
Отчаяние, равнодушие, смерть.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
... N4mR 07:59:42
Быть собой - навсегда несчастным
и не плакать больше и не сказать ни слова. Проклинать чужие стихи и заучивать евангелие. В бога не верить и глядеть в небеса с отчуждением.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 января 2018 г.
не замерзай в четырёх стенах N4mR 11:54:53
Вечер задался с самого начала. В квартире было тихо, пусто, спокойно. Идеальное время для того, чтобы покапаться в старых тайниках и вынести мусор из комнаты. Никто даже не узнает, что весь этот хлам в помойке во дворе - мой. Я выкинул несколько десятков доверху набитых пакетов, рабочий стол, шторы, старые любимые книги, тысячи листочков-набросков­, шестиструнную гитару, пару виниловых дисков, настольную лампу-глобус, нежно любимые альбомы для рисования, блокноты-тетради, два старых телефона, самый уютный плед, компьютер, давно опустевший аквариум, карту звездного неба, содрал все обои любимого синего цвета, оторвал из своего сердца твой билет в кино и все рисунки для тебя. Осталось только вытравить из головы миллионы ненужных строк, обращенных в другой мир. Закрыл дверь на замок и выбросил ключ в окно. Чтобы не выйти из дома и не дай бог не затащить всё назад.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
иначе никак N4mR 15:13:12
со дня на день умру.
в отчаянье
ничего не выходит
я тону
зверею и злею
я становлюсь никем
поправляю,
- ничем!
я же вещь,
я окурок
докуренная сигарета.
боль,
которую мы не можем одолеть -
становится частью нас.
время идет -
глаза ищут место на
собственном теле
куда стрелять.
отчаянье переполнило меня.
я -
меньше, чем человек.
спаси(те/бо)
нужное подчеркнуть
прости,
за незаконченный сОн
и разбитую мысль.
нам всем тяжело,
это не игра у кого больше,
!борись!
кричали буквально из стен.
- смирись,- голос разума
тихий-тихий.
из двух страдающих
право страдать имеет только
один.
слушай, это правило диалога.
молчи.
это правило суицида.
оно( то бишь молчание)
доводит до трясущегося,
бегущего
взгляда,
который заметит мыло
по акции
и улыбнётся судьбе.
кто я
прохожий
улица
мелочь в кармане.
я помню кровь
на своем лице
и плачь
из меня и во мне.
и потом
цикличное круговое плохо.
(не) прервать бесконечность.
сердце в клетке сжимается
!быть меньше, чем человек!
убираем дурацкое "не".
выход всегда есть
кажется, я знаю
куда идти.
и покупаю мыло.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 сентября 2017 г.
Не наступай на мои грабли N4mR 09:57:43

Я видел твое будущее и оно паршивое.
Я жил так.
Пожалуйста, не наступай на мои грабли –
не трахай каждую вторую.
Ты потом на святую посмотришь,
а она усмехнется и скажет тебе:
«Я спала с каждым, кого ты знал,
но с тобой – ахах,
мы друзья.
Ты ведь такой же,
такой же паршивый,
как и я».


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июля 2017 г.
псина N4mR 14:06:52

Да кем мне быть..
Зверюгой адовой
с цепи сорвавшейся?
Да в пасть кто сунет цветы!
на табличке
черным по белому:
Не подходи!


Категории: #Моё
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июля 2017 г.
... N4mR 08:35:45

Ну и что,
что по-твоему,
умнее те,
кто вертят языком быстрее.
Много ли толку в их
бесполезных словах?
Ну а то,
что меня не слушала -
вообще не беда.
Я из скучных,
и, по-твоему,
глупых людей.
Вместе точно не уживемся.
И если мы и пересечёмся,
то ставлю ставку
исключительно
на бордель.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть


Все время грустим. > #МоёПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Реализуй все свои мечты![La Parice]...
пройди тесты:
Есть 4 класных девчонок, на кого из них...
кто из Акацук будет к тебе...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх