Все время грустим.
...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Все время грустим.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 10 ноября 2018 г.
... N4mR 13:15:18
Накалякую калякулю по ассоциации с вашим дневником.
До пяти отп~
Калякулю плохо, быстро, но старательно и с душой.

Категории: #окно
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 ноября 2018 г.
~ N4mR 05:12:16

­­

Категории: #арт
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 ноября 2018 г.
... N4mR 11:08:15
Самое время ныть, что я опустил руки
А в них то и было всё!
Спи

Категории: #Дни
Прoкoммeнтировaть
Обратно! N4mR 10:50:06
И я понял, наконец-то понял. Глубоко вздохнул и закрыл глаза.
Я выдохся в своём отчаянии, в тщетности идей найти своё место.
А места то для меня и не было.
Пишу последнее время и пишу вникуда. Даже мысли не собираются в кучу. Я не перспективен.
Я дик.
Я жажду мимолетные мысли схватить руками и жадно вглядываться в каждую трещинку. Нелепо крутить перед собой свои идеи как глупое дитя книжку. А букв он не знает.
И я не знаю, чего хочу.
То ли спокойствия, то ли буйства.
Я слеп от света звёзд.
Мне нужно вернуться в тернии.
Время пришло делать выбор.
И я делаю.


Категории: #Моё, #Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 ноября 2018 г.
... N4mR 05:11:18
­Королева мечей. 6 ноября 2018 г. 07:40:18 написал в своём дневнике ­Назови мое имя

Вот так выбрасываешься в улицу.



Категории: #Откуда-то
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2018 г.
Ублюдок. N4mR 15:19:16

Я тот самый ублюдок, что плюнет тебе при ссоре в лицо
Я буду спать с твоей лучшей подругой
И присылать тебе её little грудь
Я посмеюсь над каждым твоим
Псевдо-влюблённым словом.
А затем истреплю нервы твоим друзьям.
Ты полюбишь цвет моих глаз
А я буду смотреть ими сквозь тебя
На кого-то получше.
Я тот, кто не обнимает в ответ
И кто считает людское тело
Средством для достижения цели
Я испорчу сознание твоему близкому другу
Своим оголённым телом и желанием власти
Он будет просить
Повторить.
И я буду смотреть порно с тобой на паре
С включённым звуком
И говорить что какая то дрянь
Мне понравилась бы в позе собаки.
Ну а ты
До сих до сих пор люби
Мои бледные руки

И не верь во все эти грязные слухи


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
... N4mR 07:08:48
­понтий песат 1 ноября 2018 г. 06:05:56 написал в своём дневнике ­веришь в того, кто - не ты

Смогу ли я выстрадать тебя прочь из моего сердца и более не думать о тебе, забить, забыть, уплыть и как там ещё обычно делают. Я, конечно же, не смогу. Избавиться от тебя невозможно.


Категории: #Откуда-то
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2018 г.
... N4mR 08:39:44

Наносить раны
Как краски кистями
Ты знаешь
Я давно просто море
Из "нервов и суеты"


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
... N4mR 07:48:32
­прощай мой путник 12 сентября 2018 г. 10:35:57 написал в своём дневнике ­центр управления полетами

тогда я думал, что любил тебя,
что поцелуи твои дороги как монеты, за которые я смогу все купить,
как падающие звезды с бесконечной попыткой загадать желание.
тогда я пытался скрыть все отличия между нами,
уговорить себя, что ничто не имеет опасности,
если ты можешь спокойно уснуть, а затем проснутся? то все хорошо.
и кажется мне не хватило, мне показалось мало ожогов, мало синяков.
нужно было сохранить это,
как и твое имя на песке, которое я преследую, но стираю.
простил, чтобы забыть, что простил.
забыл, что простить, что забыл.
я уже не знаю, что правильно.
это никогда не кончится, ибо не найдет свое окончание.


Категории: #Откуда-то
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2018 г.
... N4mR 03:54:17

­принцесса шиповничек 10 октября 2018 г. 13:26:26 написала в своём дневнике ­девичье сердце
­­

мы должны найти путь обратно от звезд к терниям
ты был ослеплен ими


Категории: #Откуда-то
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 октября 2018 г.
не вырастешь ты не станешь зрелым N4mR 14:54:01

листы твоих книжек насквозь пропитаны их слезами
всё так размыто и влажно
мне теперь не прочесть ни буквы
не вспомнить ни слова
я и лица твоего не помню
но главное не забывается не заживает
я мечтаю чтоб ты повесился
чтобы ты вздернулся
книжно - бумажное месиво
чтоб ты нажрался им
чтобы стояло комом и не выблевывалось
не переваривалось
чтобы ты высрал все бритвы которыми резал
каждый бычок потушенный об мою шею
"ты не почувствуешь лезвий ты ничего не почувствуешь, верь мне"
я внимал каждому жесту, каждому лживому слову
я был слепым я веровал
я не противился злому
я возлюбил ненавидящего
благословлял проклинающего
подставляя правую щеку
будь готов к удару по яйцам
если б Иисус был немного умнее он ни за что бы не спас нас
он бы сопротивлялся, его бы не продырявили
не пригвоздили запястья
я как святой Себа'стьян
проткнут твоими стрелами
ранен но не смертельно
я постарел на столетие
сросся с бронежилетом
пуленепробиваемый
сделанный из железа
не потерявший контроля.
я ни о чём не жалею
что бы со мной не делали
мне
не бывает
больно


Категории: #Откуда-то
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2018 г.
No problems N4mR 11:07:29
Мне бы себя просто выжечь из жизни других людей.
И забыть о самом себе.
Перестать всё бояться демонов

в их голове.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 октября 2018 г.
Я знаю, что поздно N4mR 09:20:09
Когда я вспоминаю её - я останавливаюсь. Мне кажется, что я даже прекращаю дышать. Кровь не циркулирует, а сердечные мышцы на мгновенье больше не сокращаются. Эта боль - она нестерпима настолько, что тело отказывается верить в её существование.
Мои пальцы не хотят прикасаться к гитаре вновь, не хотят слышать то, что предназначалось ей. Девочке, разбившей мне сердце. Я всё ещё схожу с ума, блуждая в закаулках сознания и случайно натыкаясь на неё. Самая нежная, самая чувственная... Самая понимающая.
Она была ближе и дальше всех одновременно. Человек, сделавший мне настолько больно, что оставалось только выть. И если я увижу её вновь - я наконец то отвечу, что тоже! Что тоже люблю. Спустя столько лет...
Лю - блю.
Пока лишь судорожно повторяю в тени наших следов.
Ты та, что первая полюбила меня.
Ты та, что без остатка впитала меня в себя.
Единственная сумевшая понять.
Мне понадобилось столько лет...
Чтобы наконец иметь возможность простить.
Но я не прощаю.
Потому что эта дыра в груди - твоих рук дело. И как! Как мне любить тебя?! Какой нежностью и лаской я могу одарить тебя? Я одичавший человек. Я люблю тебя голой любовью-желанием, голодными глазами и грубой властью.
Зачем нам это... Нам всегда нравилось просто испытывать то, что уничтожает нас. Действительно. Если у нас и есть будущее, то ты, глупая, писав мне, правда думала о том, что это будет для нас спасением, а не ещё большей трагедией?
Мне не существовать с тобой. Я тебя никогда не прощу, слышишь? Но на любовь твою - столько лет спустя! Отвечаю.

Категории: #Моё #Дни, #Моё
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
... N4mR 15:38:33
Небо скребут головы стен бетонных. А я стою и себя не слышу. Реву от собственной жалости.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
For you N4mR 11:46:06
Страницы сонных книг листает ветер,
На тёмных переулках нас с тобою нет.
Солнце, звёзды.. мы сами светим
Среди бетонных стен, где все - это мёртвые дети.
Такие нежные руки среди этого мяса
И дым, выходящий из лёгких.
Я жду не дождусь того самого часа,
Когда в футболках, от дождя мокрых
Мы будем бежать в перспективу
Твоих математических линий.
И я отдаюсь целиком на съедение миру
Я часть неба - рассеянный ломанный синий.
В изгибах своих априори неправильных
Я совершенно уверен в том,
Что наших воспоминаний маленьких
Хватит, чтоб оживить тот сон.


Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2018 г.
789 N4mR 06:15:43
Ещё старше и ещё бессильнее. Над головой по-прежнему дурные мысли и головы бетонных стен, что достают до нежного неба и безжалостно скребут его. Ничего не меняется ни вокруг, ни внутри. Может это всё, только чтобы выбить меня из колеи? Даже вчерашний день - собственная слабость не даёт бороться и делать что-то для себя. Важно тепло, а тепла то и нет. Руки бессильно висят, голова опущена - на что ты смотришь? Не могу ни продолжать пытаться, ни сдаться.

Категории: #Дни
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 августа 2018 г.
Насилие. N4mR 13:49:34
Что психологическое, что физическое насилие - когда сталкиваешься впервые - шок. Я никогда не мог понять, как именно настигает тот момент, когда человек начинает думать, что имеет полное право на обладание чужой жизнью. Просто так случилось. Как с учебников по психологии. Пункт за пунктом. Это довело меня до состояния бесконечной тревоги и нежелания выбираться из дома. И даже если чувствую, что справляюсь - я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что ситуацию контролировать у меня не выходит. Угрозы всегда пугают, действие - ещё страшнее. И ведь иногда, погружёный в самообман и жалость, на самом деле думаешь, что этот человек тебя любит. Что это такая особенная любовь. А в итоге я остался ни с чем. Внутри только пустота - ничего не интересует. Все мои попытки вновь заняться тем, что мне нравилось до того дня, когда я повстречал того человека... Они безуспешны. Скорее всё это вызывает лишь ужасные напоминания о том, каким образом меня всего этого лишали. Не говорите о добровольности. Этому точно не было места. Всеразличные угрозы, запугивание, агрессия, физическое насилие, эмоциональное давление, ругательства, сведение моей личности к нулю. Всё это к тому же ставится как обвинение и заставляет чувствовать настоящее угнетение, вину. А на деле - такое отношение только показывает, что для такого человека я - бесформенная вещь, которую можно крутить как угодно в своих целях. Право абсолютного контроля - вот что им нужно. Последние дни я прихожу домой в слезах. Я чувствую непреодолимое желание рыдать из-за собственной никчёмности. Разве это я? Как все дошло до этого. Я просто не могу поверить. И теперь так сложно начинать сначала. Собирать себя по частям, пытаться вдохнуть жизнь в былые надежды и хобби. Иногда эти попытки кажутся абсурдными и я просто перестаю пытаться. Тщетность доведённая до максимума. Как я за такой срок превратился в это? Я боюсь смотреть в зеркало. Меня ждёт отражение, в котором явно читается, что пережитое не хочет покидать меня. Нависает чёрной тенью на моём лице. Я не жертва по характеру. Но меня заставили в это поверить. Просто этот человек нагло воспользовался тем, что в моей жизни был тяжёлый переломный момент и сыграл на этом. Не могу сказать, могу ли я верить людям вокруг себя. Возможно если только в перспективе. Но я не хочу доверять. Это тяжело не только эмоционально, но и физически. Моё тело всецело отвечает на стресс. Пережить боль и дальше учиться жить с деформациями, которые она принесла. Пытаться справляться с желанием заведомо настроить всех против себя, чтобы никто и мысли у себя в голове не поднял по поводу тесного общения со мной. Это всё страх. Я не такой по характеру. А ведь главное перестать танцевать под дудочку этого человека - раз и навсегда прекратить винить себя в этом. Я неприемлю насилие ни в какой форме. Ни физическое, не психологическое, ни экономическое. Никто, кроме тебя - не имеет прав на твою жизнь и тело. Беспричинные унижения своего партнёра в целях удовлетворения своего эго, бесконечные побои слабого для показания своей доминации хоть в какой-то сфере, ущемления прав по показателю достатка, грубое обращение и обзывательства из-за необоснованной ревности и простого желания иметь полную власть над человеком. Угрозы, шантажи, буйство, телесную боль, видеть синяки на своём теле от рук человека с которым ты живёшь, чувствовать принуждение - я не хочу вновь испытать это на себе. Не хочу вспоминать и дрожать, не в силах справиться со всем этим. Я не предмет, не вещь, не побрекушка. У меня есть свои интересы и мечты, я хочу расти и развиваться. Разве кто-то имеет право рушить мою жизнь, забирая всё что мне дорого из неё? Один раз проломившись... Лишь один раз... В пору ненастий и жизненного спада, будучи в тяжёлых обстоятельствах... И всё - тебя охватывает это целиком и полностью. Очень сложно вырваться из сетей такого человека. И очень страшно. Страшно за свою жизнь. Потому что бесконечные угрозы и обвинения сыплются на тебя. Я очень размяк. Стал гораздо слабее, чем был раньше. Теперь это действительно меня ранит. Это боль, которую мне очень тяжело сдерживать. Всё что угодно может вывести меня из этого хрупкого равновесия. Не устойчивого состояния, когда во мне всё таки находятся силы выходить из дома и пытаться снова быть полноценным человеком. Это правда очень сложно.

Категории: #Моё, #Дни
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 июля 2018 г.
Что мне делать N4mR 15:58:20
Я не знал, сколько грязи нужно вылить на человека, чтобы он наконец стал ненавидеть тебя. Я не хотел любви. Не хотел заботы и счастья. Грустно покачиваю головой из стороны в сторону. Сколько острых слов должно вылететь изо рта, что бы человек поставил на тебе крест? Я устал быть частью спектакля чьих-то мыслей. Мне просто было необходимо обернуть их всех против себя, ибо иного выхода я не видел. Или просто не хотел видеть. Это постоянная боль в виске - как напоминание о том, что когда-то там все-таки будет дыра. Неужели я не могу жить так, как мне по-настоящему хочется? Почему я закрываюсь, видя солнце на своём пути? Почему я никак не могу перестать бояться получить эти ужасные ожоги? Привычка верить в собственную никчёмность и убеждать в этом окружающих.

Категории: #Моё
Прoкoммeнтировaть
Опять N4mR 15:46:32
Я даже плакал. От того, что даже население дома живыми существами не сделало меня ни на сантиметр ближе к побегу от этого одиночества. Ты запрет в четырёх стенах. Где бы ты ни был и что бы не делал. Оставленный всеми. Помогите, кто-нибудь.
Хочу, что бы кто-то так же как и Рутил практически отчаянно пытался заполнить мои дыры в груди.
Некрасивый и одинокий - это я. Слышишь акцент на этом дураком слове и зацикливаешься. Красота... И ты. Резкое противоречие. Дай волю своим низким чувствам. Пусть будет больно. Ни душа твоя, никчёмная, никому не нужна не ты сама, девочка-дура с параметрами ниже среднего.

Категории: #Дни, #Моё
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Все время грустим.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Тапко мелкое,вот ты кто! о_О
дэ))Гена Букин секс-символ страны х...
ИЩУ НЕКО!!!
пройди тесты:
Девушка из прошлого 6(+ссылки на...
Кто ты из Рок в летнем лагере 2 ???
Акацки на пикнике. 4 часть (окончание)
читай в дневниках:
Nickelback - How You Remind Me
Tracktor Bowling - Шаги по стеклу
Канцлер Ги - Я привыкаю к свободе

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх